Eu devia ter tido um tamagotchi...

Acho que me arrependo. Lembro que na minha adolescencia lançaram o brinquedinho japonês e eu estava ocupada demais planejando um romance com os meninos do terceiro ano. Mas eu devia ter tido um tamagotchi!
Talvez, se eu tivesse treinado com um aparelho de 15 dólares, nunca teria destruído o motor do meu primeiro carro esquecendo de trocar o óleo. Esquecer de trocar o óleo do carro é como esquecer de alimentar seu cachorro. A diferença é que o cachorro late.
Agora, quase chegando aos trinta anos, vivo às voltas com os "bichinhos" que tenho que alimentar. O papel higiênico que acaba na estante, a geladeira da qual desconfio seriamente estar se alimentando dos meus iogurtes, e todos os produtos de limpeza que parecem ter fechado um esquema de alto consumo com a faxineira. Sem falar nos remédios que tenho que tomar no almoço e o maldito comprimido que só funciona em jejum. Tenho ainda que lembrar a ordem dos cremes que passo no rosto, todos os emails que não posso esquecer de enviar na segunda-feira de manhã e o aniversário de cada membro da família que não pára de crescer...
Teria sido muito mais fácil praticar esse senso de responsabilidade quando tinha apenas 15 anos e uma lista de fórmulas de geometria para decorar.
Fico aqui e alí colocando alarmes do celular como lembretes, carregando listinha de compras nas páginas da agenda, deixando recados no quadro de imã, relacionando várias vezes por semana todas as coisas que ainda tenho que fazer em sempre tão pouco tempo.
Quando vejo: esqueci de trocar o óleo do carro!
Será que não podiam inventar um alarme pra isso?!

Metendo o pau no bonequinho - no bom sentido.

Se me pedissem uma lista de cinco filmes incríveis e imperdíveis que todo mundo deveria ver, eu, antes de mais nada, faria a seguinte pergunta:
"Todo mundo é quem exatamente?"

Não se pode indicar um filme, um livro, ou mesmo uma atividade ao ar livre no domingo, sem saber que tipo de pessoa está te pedindo essa dica. A idade, o sexo, a origem, o gosto e os costumes são apenas alguns critérios que podem fazer da sua recomendação o programa de índio do século.
(Ainda na onda dos trocadilhos infames, vale lembrar que, o que é programa de índio pra você, pode fazer um super sucesso em outra tribo!... "Horrível!!!...")

Anos atrás o capitalismo já chamava essa minha curiosidade de "pesquisa de identificação de público alvo". E você escuta esse termo desde que se entende por gente consumidora, mas parece que esquece toda vez que sai do cinema achando que "o filme é bom pra caraaaaamba!!!! Todo mundo tem que ver!"
Todo mundo o catso!
Conheço  umas quarenta pessoas que dormiram nos primeiros 15 minutos de "Cidadão Kane" e nunca souberam o que é Rosebud. Outras tantas se recusaram a ver "Uma noite no Museu 2", enquanto a multidão fazia fila nos cinemas. Tem gente que acha Fellini chato. Tem gente que acha Fellini um bom restaurante no Leblon. Você não pode esperar que todas essas pessoas gostem dos mesmos programas.

De vez em quando alguém que não pensa nisso faz um comentário malcriado sobre a crítica do bonequinho no jornal. Coitado do bonequinho!
Se você quer a opinião de alguém, tem que saber de quem está pedindo. O bonequinho, ao contrário daqueles que você tinha na estante quando era criança, também é gente, e tem gostos muitos particulares. Antes de aceitar a opinião dele e gastar seus quinze reais na sessão de cinema, por que você não gasta uns minutos na internet e descobre se o que o boneco amou nos anos passados também fez a sua cabeça?!

Trocadilhos infames que fizeram sucesso nas eleições de 2010

- Tiririca provou que lugar de palhaço é no circo
- Romário bateu um bolão - como nos velhos tempos (infelizmente)
- Mulher fruta provou que não é preciso amadurecer para cair
- Tenho um palpite de que, como na California, nosso governador também é um exteminador do futuro
- Mulher de ladrão tem 100 anos de perdão (como bem sabe a Sra. Roriz)
- Será que Arruda ajuda mesmo a espantar mau olhado?